Mostrando postagens com marcador piadas. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador piadas. Mostrar todas as postagens

PIADA

Se formos analisar, chegaremos ao extremo de ter que fazer isto.



Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar as minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.

OBS.: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :

NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar;

* Histórico Profissional;

* Árvore Genealógica completa;

* Ficha Criminal;

* Exame de Saúde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS :

Nome: __________________________________

Data de Nascimento: ___/___/____

Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )

Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )

Q.I. : _____

Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )

PRONTUÁRIO :

RG : ____________________

CPF: ____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO

Quais?: ____________________________________________

Endereço Residencial (Completo):

___________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO

Se Não,

Explique: ___________________________________________

Há quantos anos seus pais são casados?: ________________

Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO

No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO

Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO

Onde?___________________ ___________

( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na

sua opinião:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

OUTROS:

Igreja que você freqüenta:_______________________

Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:

__________________________________________________

2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

__________________________________________________

3 - Lugar de mulher é:__________________________________

4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

___________________________________________________

5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?

___________________________________________________

( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" ,

abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça

baixa seu pervertido ... )

6 - O que você quer ser " SE " crescer?

___________________________________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "

2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.

3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove

meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.

5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."

"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."

"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "

Atenciosamente,

------------------------------------------------------------

O PAI

Campeão Carioca de tiro (2007 /2008 / 2010/ 2011 ) - modalidade saque-rápido;

Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;

Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);

Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);

Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);

Combate com facas;

Adestrador de Cães de ataque;

Livros Publicados :

"Táticas de Combate"

"Silenciamento de Sentinelas"

"Matando com as mãos".

"Crimes sem vestígios, um guia prático"

"Tiro de precisão, uma abordagem prática"

"Não faça prisioneiros faça baixas no inimigo"

"Metodologia de extração de confições - A dor física à serviço da verdade"

RIR FAZ BEM

cid:2.1065455246@web114214.mail.gq1.yahoo.com

RELAXAR OS MÚSCULOS FACIAIS, É MUITO BOM

cid:4.1065455246@web114214.mail.gq1.yahoo.com

PARA EXERCITAR OS MÚSCULOS FACIAIS


NÃO SEI SE RINDO OU CHORANDO




MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

SÁBADO, DIA DE RELAX!!!!!!!!!!



É uma piada machista, mas mulheres, temos que combinar, é verdade!


Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte
frase:











Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:









O pessoal de

Administração não deixou por menos:






E a turma de

Agronomia mandou esta:






E não termina por

aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:






Logo veio a

turma da Engenharia participar também da brincadeira:









Mas a frase

campeã foi realmente a da Economia:











MULHER INTELIGENTE!!!





MULHER QUE LÊ


Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. Ob homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas
não estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame! - diz ele, e vai embora.

Moral da história:

"Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa."










ESSA É PARA AS FEMINISTAS DE PLANTÃO!!!!!!!!!!
ahahahahahah..................

BOA, MUITO BOA!








***Martha Medeiros***

Sabe por que Papai Noel não existe? Porque é homem. Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o presente de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias?
Quem vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até para colocar o lixo no corredor?
Quem toparia usar vermelho dos pés à cabeça, ele que só abandonou o marrom depois que conheceu o azul-marinho? Quem andaria num trenó puxado por renas, sem ar-condicionado, direção hidráulica e air-bag?
Quem pagaria o mico de descer por uma chaminé para receber em troca o sorriso das criancinhas? Ele não faria isso nem pelo sorriso da Luana Piovani!
Mamãe Noel, sim, existe. Quem é a melhor amiga do Molocoton, quem sabe a diferença entre a Mulan e a Esmeralda, quem conhece o nome de todas as Chiquititas, quem merecia ser sócia-majoritária da Superfestas? Não é o bom velhinho..
Quem coloca guirlandas nas portas, velas perfumadas nos castiçais,
arranjos e flores vermelhas pela casa? Quem monta a árvore de Natal, harmonizando bolas, anjos, fitas e luzinhas, e deixando tudo combinando com o sofá e os tapetes? E quem desmonta essa parafernália toda no dia 6 de janeiro?
Papai Noel ainda está de ressaca no Dia de Reis. Quem enche a
geladeira de cerveja, coca-cola e champanhe? Quem providencia o peru, o arroz à grega, o sarrabulho, as castanhas, o musse de atum, as lentilhas, os guardanapinhos.
decorados, os cálices lavadinhos, a toalha bem passada e ainda
lembra de deixar algum disco meloso à mão?
Quem lembra de dar uma lembrancinha para o zelador, o porteiro, o
carteiro, o entregador de jornal, o cabeleireiro, a diarista? Quem compra o presente do amigo-secreto do escritório do Papai Noel? Deveria ser o próprio, tão magnânimo,
mas ele não tem tempo para essas coisas. Anda muito requisitado como garoto-propaganda.
Enquanto Papai Noel distribui beijos e pirulitos, bem acomodado em
seu trono no shopping, quem entra em todas as lojas, pesquisa todos os preços, carrega sacolas, confere listas, lembra da sogra, do sogro, dos cunhados, dos irmãos entra no cheque especial, deixa o carro no sol e chega em casa sofrendo porque comprou os mesmos presentes do ano passado?
Por trás do protagonista desse megaevento chamado Natal existe
alguém em quem todos deveriam acreditar mais.


NECESSIDADES SEXUAIS


SÓ PODIA SER O LUIZ!!
*Necessidades sexuais*
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: -Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ??? Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde Escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!! Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, Falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
(Luiz Fernando Veríssimo)


RELAXANDO OS MÚSCULOS FACIAIS


rsrsrsrsrsrsr / ahahahahahah


PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta!
- Excelente! Entre também!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...







Esta eu já conhecia, recebi por e mail, de uma amiga.

Show, p/ darmos umas boas gargalhadas.


Homem fiel... Não tem preço!


Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos".
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

· Ressaca: 70 reais.

· Móveis destruídos: 1.200 reais.

· Café da manhã: 20 reais.

· Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!



COMEÇANDO A SEMANA COM UM SORRISO LARGO NOS LÁBIOS!!!

rsrsrsrsrsr


CONHECE MOTO KAWASAKI?


Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se
mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos
passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o
profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue
alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que
rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o
japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta
para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém
poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas
que depressa volta para sua rota, procura mas nada de
encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito
mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no
acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo
começa a acenar. O americano olha-o e consegue
alcançar. Então o japa olha o americano e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente. O americano já de saco
cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar
sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o
japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa
fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o
japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a
moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá
ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no
acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e
desesperado com a situação vai logo perguntando o que
aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força
tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? – responde o americano

- Então me diz onde fica o freio.


PARA EXERCITAR OS MÚSCULOS FACIAIS

CONSULTORIA



Uma grande lição de como consultores podem fazer a diferença numa empresa.

Semana passada fomos com uns amigos a um novo restaurante e percebemos que o

garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua
camisa, o que era meio estranho.

Quando o auxiliar de garços trouxe água e talheres, percebi que ele também
carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os
funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato,
perguntei-lhe: - Porque a colher no bolso?

- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria
Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos.

Após vários meses de análises eles concluíram que a colher é o talher que
mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3
colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado,
podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e
isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.

Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato
com a sua colher sobressalente.

Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir
especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.

Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado
para fora do zíper de sua calça.

Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para
fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa,
perguntei-lhe:

- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado
bem aí?

- Certamente, ele respondeu. Aí ele abaixou a voz e disse:

- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe
mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro.
Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar
'naquilo' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o
tempo gasto no lavatório em 76.39%.

- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? Perguntei.

- Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher.

Chico Bento e suas histórinhas

Chico Bento na Cidade - PIADA10!



BOM DEPOIS DESTA..............
SÓ RINDO UM POUCO!!!










Calor e frio após o sexo...


Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da
segunda, sinto muito frio senhor doutor!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito
bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele
disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'
cid:image001.gif@01C9AED1.11C46010
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'


CHAVECOS INFALÍVEIS

Só para aqueles que "PENSAM" que são "OS CARAS"
























PARA RIR UM POQUINHO

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

- Se algum de vocês se considera burro, que se levante!

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois,
Joãzinho levantou-se.

- Quer dizer que voce se acha burro - perguntou o professor, indignado.

- Bem para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena
de ver o senhor ai, em pé, sozinho!


RELAXANDO OS MÚSCULOS FACIAIS....


A aposta


Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o
telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria
sobre um homem na janela de um edifício ameaçando
saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do
comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-
se na calcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É
que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia
que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também
vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria
ser tão estúpido a ponto de pular de novo.


NÃO VENDO PARA LOIRA !


A Loira chegou na loja e perguntou :
-Quanto custa esta TV ?
-Eu não vendo para loiras - responde o vendedor
A loira pensou, pensou e decidiu tingir o cabelo de castanho.
-Quanto custa esta TV ?
-Já disse que não vendo para loiras.
E então a loira se enfezou e tingiu o cabelo de preto, voltou à loja e disse :
-Quanto custa esta TV ?
-Quantas vezes vou ter que te dizer que não vendo para loiras ?
A loira sem entender nada perguntou:
-Mas como você sabe que eu sou loira ?
-Porque isso é um Microondas.

CAMISINHA



Uma mulher enguiçou o carro no interior e viu dois matutos sentados no barranco e perguntou;

- os senhores por acaso sabem de alguma oficina aqui perto?

E eles responderam ;

-eu não sei não e você Juca?

-eu também não sei não Zeca.

Ao que a mulher disse:

- onde eu posso passar a noite até o socorro chegar?

- Ora lá em casa não é Juca, é Zeca.

De noite a mulher escuta...Vai você primeiro Zeca,eu não vai você Juca;

- e a mulher percebendo a intenção dos dois disse: Voces querem transar não é?

- É dona a senhora acertou!


Ela disse; eu sou uma senhora da sociedade e não posso engravidar, voces vão ter que vestir esta camisinha no piru e não podem tirar para que eu não engravide certo?

-Certo dona nois num que mesmo engravida ninguem num é Juca é Zeca. E ai foi sexo a noite toda. De manhã a mulher foi embora toda satisfeita e depois de sete dias, retornando ela passa pela estrada e vê os dois matutos.

Acena, manda beijinhos e dá um tchau. Então o Zeca fala pro Juca;

-Juca voce se importa se essa dona engravidar?

-Ara eu não Zeca, então vamo tirar essa camisinha pra mode de nois mijar?!